मैं ADHD के साथ एक वयस्क हूँ और मैंने अपने बेटे का रिटालिन चुराया है

शुरुआत में, मुझे संदेह था कि अटेंशन-डेफिसिट/हाइपरएक्टिविटी डिसऑर्डर (एडीएचडी) एक वास्तविक चीज थी। मैंने दूसरी कक्षा के शिक्षक का विरोध किया जिसने मेरे बेटे ईजे का परीक्षण करने की सिफारिश की, और मैंने उस डॉक्टर से लड़ाई की जिसने उसे बेचैन और आवेगी कहा। मेरे पति और मैं अपने बेटे को नशा देने जा रहे थे, नरक में कोई रास्ता नहीं था। हमने सोचा कि वह पहले से ही परिपूर्ण था: स्मार्ट, मजाकिया, जिज्ञासु और सक्रिय। वह बस उनके लानत बक्से में फिट नहीं हुआ।

हेलोवीन रात 2003 में, ईजे के तीसरे ग्रेड वर्ष में, मैंने कार्रवाई में “आवेगपूर्ण” देखा जब वह एक दोस्त से मिलने के लिए सड़क पर टकरा गया, लगभग हमारे उपनगरीय शिकागो पड़ोस में एक कार द्वारा तोड़ दिया गया। इस खतरे और कक्षा में सामाजिक परेशानियों के बारे में उनके नए शिक्षक की टिप्पणियों के कारण, मैंने और मेरे पति ने अपने बेटे के लिए दवा लेने का फैसला किया।

उन्होंने वही किया जो उन्हें करना था। EJ अपने व्यवहार के नियंत्रण में अधिक खुश और अधिक लग रहा था।

यह मेरे साथ नहीं हुआ था कि हो सकता है कि वह मुझसे एडीएचडी विरासत में मिला हो। मैं एक 36 वर्षीय अंग्रेजी शिक्षक था, जिसके पास एक मिनीवैन और मास्टर डिग्री थी – एक अति छोटा लड़का नहीं। हालांकि बहुत कुछ था जो मैं छुपा रहा था। वह मिनीवैन अस्त-व्यस्त था, मेरा घर एक आपदा। यदि कोई पड़ोसी बिन बुलाए आ जाता है, तो मैं आधे खुले सामने के दरवाजे पर चैट करता हूं और अपने शरीर का उपयोग रसोई के बारे में उनके विचार को अवरुद्ध करने के लिए करता हूं, बहुत शर्मिंदा हूं कि किसी को फैंसी सिंक और पिछले सप्ताह के पुराने व्यंजनों के ढेर को देखने दें विशाल द्वीप को अव्यवस्थित करने वाले किराने का सामान। “रोकने के लिए धन्यवाद,” मैं उसे कॉफी के लिए पूछने के बजाय कहूंगा। मुझे पता था कि मैं इस खूबसूरत घर के लायक नहीं हूं और शर्म की वजह से मैंने ज्यादातर दोस्तों को दूर रखा।

भले ही मैं सफाई करना चाहता था, मैं किसी तरह अराजकता पर हमला करने में असमर्थ था। यह मेरे इंजीनियर पति से शादी करने से पहले बिलों का भुगतान करने की कोशिश करने जैसा था – मुझे पता था कि इसे करने की जरूरत है, और मेरा इसे करने का पूरा इरादा था, अभी नहीं। सरल कार्य जटिल लग रहे थे क्योंकि मुझे एक शुरुआती बिंदु नहीं मिल रहा था, और मुझे आगे के कदमों का एक स्पष्ट सेट दिखाई नहीं दे रहा था (एक चेक लिखें, एक लिफाफे को संबोधित करें, इसे मेलबॉक्स तक ले जाएं)। अगर मुझे पता होता कि मुझे पहला कदम उठाने की जरूरत है, तो मैं इसे पा सकता था। मेरे मन में, जितना अधिक मैं इसके बारे में सोचता था, उतना ही अधिक घर का काम कुछ अंधेरा और अस्पष्ट हो जाता था। तो मैं सोच कर बाथरूम के फर्श पर अपने कपड़े धोने के आसपास छिप जाता हूँ मुझे यह गंदगी साफ करनी चाहिए – और फिर किसी और चीज़ पर जाएँ।

हमारे साथ रहने की शुरुआत में, मेरे पति ने कपड़े धोने की इस लापरवाही का मज़ाक उड़ाया, लेकिन मैं कह सकती थी कि उन्हें यह वास्तव में मज़ाक नहीं लगा। “अरे, क्या वह वहाँ नीचे कालीन है?” वास्तव में इसका मतलब था, “यह गड़बड़ी मुझे परेशान करती है!” मैंने उसकी बेचैनी को पहचाना, और मैंने बेहतर करने की कसम खाई, केवल बुरी आदतों में वापस जाने के लिए। एक बिंदु पर वह इतना निराश हो गया कि उसने गंदे कपड़ों के सभी छोटे-छोटे टीलों को इकट्ठा किया और सभी पड़ोसियों को देखने के लिए उन्हें दूसरी मंजिल के बेडरूम की खिड़की से बाहर फेंक दिया। पीछे मुड़कर देखता हूं, तो मुझे आश्चर्य होता है कि हमारा रिश्ता यहीं खत्म नहीं हुआ। मैं गुस्से में था और उसे आदेश दिया कि कपड़े तुरंत वापस ले लो। उसने किया, और उसने माफी मांगी। मैंने उसे माफ़ कर दिया क्योंकि मैं भी निराश था। हम दोनों में से कोई भी यह नहीं समझ पाया कि दिन-ब-दिन कपड़े वहाँ क्यों पड़े रहते हैं।

जब हमने अपने सपनों का घर बनाया, तो मैंने अपने आप से शपथ ली कि जीवन भर असफल प्रयासों के बावजूद मैं इसे साफ-सुथरा और व्यवस्थित रखने में अपना योगदान दूंगा। मैं और अधिक प्रयास करूंगा। ज़रूर, एक पूर्णकालिक नौकरी और तीन बच्चों ने मुझे व्यस्त रखा, लेकिन मैंने देखा कि अन्य कामकाजी माताएँ अपने परिवारों के लिए व्यवस्थित आवास बनाए रखती हैं। अगर वे ऐसा कर सकते थे तो मैं क्यों नहीं कर सकता था?

एक किताबों की दुकान में अलमारियों को ब्राउज़ करते समय मेरी एपिफेनी हिट हुई, जहां मैंने साड़ी सोल्डन द्वारा “वूमेन विद अटेंशन डेफिसिट डिसऑर्डर” उठाया। मेरा जबड़ा माताओं और दादी की कहानियों पर गिरा, कई जो पूरी तरह कार्यात्मक दिखाई देते थे, मेरी तरह अस्त-व्यस्त जीवन जीते थे। लेकिन यह मास्किंग था – उनकी गन्दी वास्तविकताओं को छिपाना – जो मुझे मिला। मैं कालीन पर गिर गया और रोया, वहीं स्टोर में, राहत और भय से भर गया।

राहत क्योंकि मैं अकेला नहीं था। डर क्योंकि मेरा व्यवहार एक “विकार” था – और शायद मैं काफी अच्छा नहीं था, काफी स्मार्ट था, इसे दूर करने के लिए पर्याप्त अनुशासित था।

ऑनलाइन प्रश्नावलियों ने मुझे बताया कि हां, क्योंकि मेरे लक्षण – अव्यवस्था और व्याकुलता, संख्याओं का मिश्रण, कमजोर शब्द पुनर्प्राप्ति और स्मृति, शिथिलता – बचपन से ही मौजूद थे, मेरे पास शायद इस विकार का “चौकस” वर्गीकरण था। मैं अति सक्रिय नहीं था, लेकिन मैंने सीखा कि एच के बिना एक और प्रकार था, जो लड़कियों के साथ अधिक आम था। (तब से, “एडीएचडी” लेबल दोनों प्रकारों का प्रतिनिधित्व करने लगा है।)

हालाँकि कुछ हद तक सुकून मिला क्योंकि आखिरकार मेरे पास अपने व्यवहार की व्याख्या करने का एक तरीका था, फिर भी मैंने इस एडीएचडी व्यवसाय को अपने तक ही रखा। मैंने अपने पति को बताया भी नहीं। मैं शर्मिंदा था, और मैं तर्क के बीच ढुलमुल हो गया: यदि आपको कोई समस्या है, तो उसे संबोधित करें। बड़ी बात क्या है? और भावना: भावनाओं के बारे में बात करने से मुझे बेचैनी होती है। मनोचिकित्सक अनावश्यक हैं क्योंकि मैं समस्याओं को अपने दम पर हल करता हूं (आमतौर पर उन्हें अनदेखा करके)।

फिर, कुछ दिनों बाद, जब मैं एक शुक्रवार की सुबह घर पर अकेली थी, तो मैंने खुद को उन दो फार्मेसी बोतलों के बारे में सोचते हुए पाया, जो कि किचन सिंक के फ्लिप-आउट ड्रावर में रखी थीं, जहाँ ज्यादातर लोग अपने स्पंज रखते हैं। एक बोतल में ईजे की दैनिक रिटालिन गोलियां थीं। दूसरा उनका शॉर्ट-एक्टिंग “होमवर्क मेडिसिन” था, जिसे वह आवश्यकतानुसार कभी-कभी लेते थे, इसलिए बहुत सारे अतिरिक्त थे। किसी के लापता होने पर किसी का ध्यान नहीं जाएगा, है ना?

मैं सोच रहा था कि दवाई लेना कैसा लगता है। मुझे पता था कि हमारे शरीर में अंतर के कारण खुराक थोड़ी कम हो सकती है, लेकिन मुझे लगा कि यह मुझे कुछ विचार देगा, है ना? और जितना मैंने नियमों के अनुसार खेला और निश्चित रूप से मनोरंजक रूप से कभी भी ड्रग्स नहीं लिया – रिटालिन या कोई अन्य – मैंने खुद से कहा कि यह केवल एक बार होगा, और इससे मुझे यह तय करने में मदद मिल सकती है कि मुझे अपने लिए दवा देखनी है या नहीं। मैंने बोतल से एक गोली निकाली, उसे अपने हाथ में पकड़ा और फिर उसे निगल लिया।

दस मिनट बाद, सफाई एक अच्छा विचार लग रहा था। चार घंटों के लिए मैंने काउंटरटॉप्स, छांटे हुए ढेर, बहते फर्श और तह कपड़े धोने की सफाई की। मैं स्ट्रगल या रिवाइज्ड नहीं था, बस फोकस्ड था। ऊँचा नहीं बल्कि लगा हुआ। मुझे पता था कि मैं क्या करना चाहता था, और एक बार के लिए, मुझे पटरी से उतारने वाली कोई रहस्यमयी ताकत नहीं थी। यह एक चमत्कार था।

अगली दोपहर, मैं रसोई की मेज पर निबंधों के ढेर के माध्यम से तल्लीनता से बैठ गया, जिसे सप्ताह पहले वर्गीकृत किया जाना चाहिए था। मेरा दिमाग बस सहयोग नहीं कर रहा था।

मैंने स्पंज दराज पर नज़र डाली।

बस एक बार औरमैंने सोचा, इन कागजों को वापस पाने में मेरी मदद करने के लिए. तब: क्या यही लत लगती है? इससे पहले कि हम ईजे को इसे लेने की अनुमति देते, ब्रूस और मैंने काफी शोध पढ़ा था। इसलिए मुझे पता था कि रिटालिन, उर्फ ​​मेथिलफेनिडेट को नियंत्रित पदार्थ अधिनियम के तहत अनुसूची II दवा के रूप में वर्गीकृत किया गया था – मेथ और कोकीन के समान समूह में। लेकिन जब निर्देशित के रूप में उपयोग किया जाता है, तो यह ध्यान घाटे के लिए एक सुरक्षित और प्रभावी उपचार था। हमने अप्रबंधित एडीएचडी के दीर्घकालिक जोखिमों के खिलाफ नींद की समस्याओं और भूख की हानि के दवा के संभावित प्रभावों का वजन किया: ड्राइविंग दुर्घटनाओं की उच्च दर और स्व-दवा से नशीली दवाओं के दुरुपयोग, साथ ही साथ स्कूल और सामाजिक संबंधों में समस्याएं। जब तक इसका दुरुपयोग नहीं किया जाता तब तक रिटालिन व्यसनी नहीं था। ईजे के लिए, हमने फैसला किया कि दवा हमारी बेहतर शर्त थी।

मेरे लिए, मैं सिर्फ इतना जानता था कि इसे लेने से दुनिया साफ हो गई थी, जिस तरह से सुधारात्मक लेंस ने मेरी दृष्टि तेज कर दी थी। अपने चश्मे तक पहुँचने पर मैंने कभी लत पर विचार नहीं किया, तो क्या यह कोई अलग था? भले ही मैंने फैसला किया कि यह नहीं था, फिर भी मुझे ईजे की दवा लेने के लिए दोषी महसूस हुआ – विशेष रूप से डॉक्टर के अनुमोदन या मार्गदर्शन के बिना। लेकिन मैंने वैसे भी एक और ले लिया और जल्द ही ग्रेडिंग जोन में उतर गया, खुशी से और पूरी तरह से मेरे सामने काम पर ध्यान केंद्रित कर रहा था।

अंत में, कुछ और गुपचुप, दवा-सहायता वाले कार्य सत्रों के बाद, मैंने फैसला किया कि मैं अपने बेटे की गोलियों की चोरी नहीं कर सकता। ऐसा लग रहा था कि यह मेरे लिए काम कर रहा है, जिससे मुझे विश्वास हो गया कि मुझे इसकी आवश्यकता है, और मुझे अंततः अपने डॉक्टर से अपना नुस्खा प्राप्त करना चाहिए।

लंबे समय के बाद, मेरी वार्षिक भौतिक पर, मैंने अपने जीपी को बताया, “मुझे लगता है कि मेरे पास एडीडी हो सकता है।” मेरे गाल गर्म थे, और मैं उस टेबल से कूदना चाहती थी, अपने कपड़े पकड़ कर भाग जाना चाहती थी। लेकिन वह मुझ पर नहीं हँसी या यहाँ तक कि हैरान भी नहीं हुई। उसने मुझे सिर्फ एक मनोचिकित्सक के पास भेजा, जिसके कार्यालय ने अगले दिन फोन किया। मैंने एक नियुक्ति की, और मैं गया।

अगर मुझे समय पर वापस जाना होता, तो मैं वयस्क एडीएचडी के बारे में जानकार एक व्यवसायी के साथ शुरू करता। मुझे वह मिल गया जिसकी मुझे आवश्यकता थी, एक निदान, लेकिन प्रक्रिया बहुत आसान महसूस हुई, उन सतही ऑनलाइन परीक्षणों के समान। मनोचिकित्सक ने कुछ प्रश्न पूछे, और मैंने उनका उत्तर दिया। इतना ही। और मैं एक नुस्खे के साथ चला गया। भले ही दवा ने मेरा जीवन बदल दिया, क्योंकि वह मानसिक मूल्यांकन अधिक संपूर्ण और व्यापक नहीं था, मैंने यह सोचकर वर्षों बिताए कि क्या मुझे वास्तव में एडीएचडी है।

व्यावहारिक रूप से, दवा ने मुझे एक बेहतर माँ बना दिया। एक के लिए, शेड्यूलिंग मेरे से परे थी। निदान से पहले, मैंने एक बार गलत तिथि के साथ मुद्रित जन्मदिन की पार्टी के निमंत्रण भेजे थे, इसलिए दरवाजे की घंटी एक दिन पहले बजी। दूसरी बार, हम एक लंबे समय से प्रतीक्षित डेकेयर हैलोवीन पार्टी में चले गए – जैसे ही यह समाप्त हो रहा था। मेरा छोटा समुद्री डाकू और उसका भौंरा भाई कुचल गए।

जबकि मेरा मानना ​​था कि एक आधुनिक परिवार की मांगें कुछ हद तक हास्यास्पद थीं, और शायद बच्चे घर पर रहना और बोर्ड गेम खेलना बेहतर समझते थे, मैंने उनकी गतिविधियों के मूल्य को पहचाना। मेरे नुस्खे ने मुझे उनकी वर्दी और पाठों और प्रथाओं और प्रदर्शनों का प्रबंधन करने के लिए हमें सही दिनों में हमें वहाँ पहुँचाने की अनुमति दी। और कुछ मायनों में दवाओं ने मुझे एक बेहतर शिक्षक बना दिया। मैं समय पर कक्षा में पहुँच गया और संकाय बैठकों में दिखा।

हालांकि, अब मुझे एहसास हुआ है कि सबसे महत्वपूर्ण तरीकों में, मैं पहले से ही काफी अच्छा था। मेरे मिक्स-अप और गन्दा घर के बावजूद, मैं शुरू से ही एक प्रभावी माँ थी। मुझे अपने बच्चों से प्यार करना, उनके साथ रहना, उन्हें पढ़ाना आसान लगा। मुझे यह भी आश्चर्य है कि अगर मुझे पहली बार में एक अच्छा शिक्षक बना दिया गया – मेरी रचनात्मकता और अजीब, अप्रत्याशित सबक – कम से कम भाग में, मेरे एडीएचडी के परिणामस्वरूप या उससे संबंधित था।

दुर्भाग्य से, रिटालिन के साथ भी, मैंने कभी भी अपने घर को उस शोकेस में नहीं बदला जो मैं चाहता था। आज तक, यह एक गड़बड़ है – लेकिन अब यह एक नियंत्रित गड़बड़ है, और अब मेरे से अधिक ब्रूस का प्रतिबिंब है क्योंकि जब वह सेवानिवृत्त हुए, तो उन्होंने इसके लिए जिम्मेदारी संभाली। बेशक, कर्तव्य कभी भी मेरा नहीं था। मैं वास्तव में उस तरह की माँ बनना चाहती थी जो एक साफ सुथरा घर बनाती हो। मैंने उसकी प्रशंसा की और ईर्ष्या की। लेकिन मैं वह नहीं हूं। और जब ब्रूस और मैं एक-दूसरे में विकसित हो गए, तो उन्होंने मुझे बार-बार आश्वासन दिया कि दुनिया को मैंने जो उपहार दिए हैं, वे उतने ही शक्तिशाली और योग्य हैं जितने किसी और के।

मैं अपने दिमाग की सराहना करने आया हूं कि यह क्या है। वास्तव में, मैं इससे बहुत रोमांचित हूं और इस बात से ग्रस्त हूं कि यह कैसे काम करता है कि मैंने एक वैकल्पिक मस्तिष्क स्कैन पर बहुत पैसा खर्च किया, जिस तरह से कुछ लोग क्रूज पर जाते हैं या एक नया गिटार खरीदते हैं। मैं दृश्य प्रमाण दिखाते हुए एक रिपोर्ट के साथ समाप्त हुआ कि मेरा मस्तिष्क वास्तव में विकार के बिना अलग तरह से काम करता है, और यह कि, हाँ, ADHD एक वास्तविक चीज़ है।

आज, 55 साल की उम्र में भी मैं हर दिन एक गोली लेता हूं, और यह मेरे जीवन में स्पष्टता और शांति लाता रहता है। मैंने इसके बिना बहुत समय बिताने की कोशिश की और बच गया, लेकिन मेरे जीवन की बहुत सारी कीमती ऊर्जा पैनिक डैमेज कंट्रोल पर खर्च हुई: एक उड़ान छूट गई, एक पर्स रेस्तरां के बाथरूम में भूल गया, एक ऑनलाइन कक्षा में गलत नियत तिथियां, और गड़बड़ियां जब किया जाना चाहिए था तब नहीं निपटाया गया। दशकों से मैंने अन्य उपचारों को भी उपयोगी पाया, जैसे कि पोषण और व्यायाम, लेकिन यह तब होता है जब मैं इन तरीकों को अपनी दवा के साथ जोड़ता हूं जो मुझे सबसे तेज लगता है। और सबसे अधिक सामग्री। क्योंकि जीवन सबसे अच्छा तब होता है जब वह फोकस में होता है।

किम आर. लिविंगस्टन शिकागो उपनगर में दो बिल्लियों, दो कुत्तों और उनके पति, एक सेवानिवृत्त केमिकल इंजीनियर के साथ रहती हैं। उनके तीन बच्चे – एक भौतिक चिकित्सक, एक डॉक्टरेट छात्र और एक नर्स – ज्यादातर कॉप उड़ा चुके हैं, और अब किम के पास लिखने का समय है। उनकी पहली पुस्तक, “वॉक्स लाइक ए डक: हाउ ए मॉम विद एडीएचडी लेड हिर न्यूरोडाइवर्स फैमिली टू पीस ऑफ माइंड,” मई 2023 में टचपॉइंट प्रेस द्वारा प्रकाशित की जाएगी। अधिक जानने के लिए www.kimrlivingston.com पर किम से मिलें।

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